Tudo não é como deveria ser...

Bom, antes de tudo obrigado pelas duas pessoas que lêem este blog.
Afinal é muita besteira para pouca gente ler!
As coisas normalmente vão bem, isso é uma verdade, porém nos últimos tempos nem tudo tem sido um belo e lindo mar de rosas. (acreditem, eles existem!)
O mamute que aqui vos fala esta em fase de transformação (não em estagio de evolução ou virando borboleta e muito menos digivolvendo, é bom ser claro, não vou digivolver para mamutemon ou algo parecido ok?), depois de muito tempo pensando na vida, vi que tenho sorte, sorte de ter quem eu tenho ao meu lado. Estou em vários bandos, sendo que não sou mais mamute alfa de alguns deles, o que me faz feliz, ver outros mamutes tomarem meu lugar condiz que eu tentei ser o melhor perto deles para servir não apenas de exemplo, mas mostrando que tudo pode dar certo, você apenas deve lutar pelo o que quer, pelo o que deseja.
Porém nesses anos em que eu estive dando apoio a todos os mamutes de bandos diferentes, eu esqueci de um pequeno (ou grande0 detalhe, esqueci de prestar atenção em mim e cuidar de mim.
Ser um mamute que muitos chamam de mamute suporte, não é fácil. Abri mão de muita coisa, vi amigos ficarem tristes com algumas de minhas escolhas e vi alguns ficarem felizes com o simples fato de me ver.
Infelizmente eu aprendi a não ter o pensamento egoísta, quer dizer, pensar nos outros antes de mim não é ser egoísta, mas de um certo modo, é ser idiota, escolhi quem eu amo e me deixei de lado, hoje estou colhendo os frutos de todas minhas decisões.
Agora eu resolvi mudar completamente minha vida, sem duvida nenhuma correr atrás do que é certo e do que eu devo ser.
Pensei em muitos meios de mudar e demorei muito para criar coragem de mudar. Tudo é fácil quando são apenas ideais, são apenas esboços, metas dentro da minha própria mente, minha tão sonhada utopia. Porém eu não fiz nada para transformar essa utopia real, essas metas concretizadas e esses esboços em belos poemas.
Deixei passas minha vida entre meus olhos como grãos de areia suavemente voltam ao solo por entre meus dedos. Acho que nesse momento é perfeito para mudar. Fiz minhas escolhas, sei com quem eu me sinto bem perto.
Mesmo nem sempre estando perto de todos os amigos que eu amo, eu sinto saudades.
O problema é que por muito tempo vejo que apenas eu sou quem procura, é como se a saudade do mamute amigo apenas existisse quando eu estou atrás, quando eu procuro.
Eu cansei de procurar esses mamutes! Porém sei que muitas vezes eles são assim, e não vai ser minha ausência que ira fazer eles lembrarem de mim.
Se eu amo, eu devo correr atrás, eu aprendi isso e coloco isso sempre em prática.
Bom, é só.
Este mamute que vos fala esta sofrendo calado como ele sempre fez, não vou mentir, me senti usado inúmeras vezes. Porém acabo me sentindo bem em ver que fui usado, mas o sorriso de quem tentou fazer isso me faz ser feliz.
Estranha matemática.
O senhor mamute fica por aqui.
Obrigado

Só por hoje.

Acreditem, mamutes tem sentimento...

Antes de tudo peço desculpas mais uma vez, mesmo sabendo que ninguém acompanha meu blog.
A vida de um mamute tem sido difícil, tentem ser do meu tamanho no mundo onde tudo tem que ser belo, esbelto e perfeito.
Acredite ,tudo fica mais difícil quando se tem o meu tamanho... as pessoas descriminam e muitos acham que eu estou brincando, porém não vim aqui falar disso.
Vim falar do meu maior defeito.
O de não saber conviver longe de quem eu amo, de sofrer por algo que eu não deveria de modo algum sofrer. por um motivo idiota deixar que meu coração se sinta em pedaços por isso.
Não vou falar muito pois meu peito ainda esta doendo por algo idiota.
Peço desculpa a todos, mas mesmo que eu saia com meus amigos que eu amo, mesmo que o dia seja perfeito, eu não nasci pra ficar longe de vocês, e mesmo um dia sem ver vocês me doí pelo simples motivo que quando eu me tornei amigo de vocês, eu não sou de esperar muito, eu tenho umas palas de as vezes olhar pra alguém e na hora minha cabeça toma frente querendo que eu me torne amigo desse alguém, mesmo sabendo que será talvez a longo prazo. Até hoje as pessoas que eu fui atrás hoje são pessoas que eu não vivo sem, verdade seja dita.
Não sou de errar amigos, e se alguma vez vocês ouviram de mim a singela frase:

"Eu te amo"

Entendam que ao falar tal afirmação, em nenhum momento eu falei isso apenas para ganhar confiança, para me aproximar mais ou qualquer coisa, disse tal frase pelo simples motivo:

Naquele momento você já tinha um lugar no meu coração mais que feito pra ti, você foi aos poucos invadindo meu peito e tomando conta do meu afeto por essa você. Aos poucos você se tornou parte do meu coração, e com isso você se tornou parte indispensável da minha vida. Com isso quando eu fico longe de um de vocês, é como se eu estivesse longe de uma parte do meu peito.
Quando faço um grande amigo, como muitos aqui já sabem que são, e não vou citar nomes, pois acabarei esquecendo de alguém muito querido.
Aos meus amigos que eu sei que realmente são meus amigos, obrigado pro tudo.
Pois sem vocês meus dias simplesmente nunca teriam valido a pena, até hoje.
Obrigado

Senhor Mamute, dono do coração despedaçado mais feliz do mundo!

O carinho vem de quem você menos espera...

Bom dia a todos, não importando o que são, até meus caros amigos ornitorrincos são bem vindos! (seja lá o que eles são, mas aparentam ser gente boa até)...

Tive dois dias muito bons que eu não esperava que seriam tão fascinantes! Vamos falar em datas como vocês humanos gostam, de sexta pra sábado aconteceu um evento chamado Porão do Rock, alguns humanos estavam fazendo seu show e mostrando que são bons. Mas o importante pra mim foi a companhia de duas pessoas que marcaram minha noite, dois amigos que se mostraram grandes no momento que eu não estava bem, a companhia deles fizeram do meu dia valer a pena e meus problemas não passarem de apenas pensamentos jogados de lado! Uma noite perfeita!

De sábado para domingo uma pessoa especial estava chegando de outro país, quando ele chegou foi fantástico, rever ele é algo muito bom, vi alguns amigos que a muito tempo não via,  porém dois fatos marcaram a noite. O recém chegado ao Brasil veio e sentou ao meu lado dizendo que precisava falar comigo algo que a muito tempo queria e não o tinha feito, nossa conversa foi séria, muito boa por sinal. Alguém muito importante pra mim e que eu havia um pé atrás sobre como ele me via como amigo, fazemos parte do mesmo grupo e sempre achei ele uma pessoa incrível, carismática e extremamente sincera. Ontem essa pessoa se abriu comigo, eu realmente não esperava nada do que ele me falou, a um tempo atrás eu mandei uma mensagem no aniversário dele, ele não esperava nem um pouco uma mensagem como aquela vindo de mim.  Ele consegui me deixar sem graça, sem palavras e sem saber o que fazer, porém seu abraço e seu olhar falavam tudo. Depois tive uma conversa com outro amigo a muito não visto, não esperava metade das palavras dele, porém cada uma delas apenas confirmou uma coisa, que a cada dia que passa eu tenho mais sorte do que muitos, pois tenho ao meu lado uma das coisas mais importantes na minha vida, meus amigos, agradeço de coração a cada um de vocês, por estarem do meu lado quando eu precisei, por não me deixarem sozinho e sempre que eu estava mal, apenas lembrar de vocês me fazia querer continuar. Obrigado a todos vocês, queria dizer que amo cada um de vocês! Não citarei nomes pois não tenho memória de elefante. E queria agradecer a uma pessoa em especial por ter me dado um presente que eu não esperava, obrigado por me dar o mais novo mascote, o Mute, um mamute de pelúcia ^^.

Obrigado a todos por fazer minha vida valer a pena e por fazer cada um dos meus dias valerem a pena!

Um forte abraço de tromba do amigo Mamute!

Brain Storm - (Tempestade Cerebral)

Bom dia seres vivos e...errrrr... vivos?!? (Não estamos em situação de calamidade, afinal a população de zumbis ainda é 0).  Hoje o dia, na verdade ontem as coisas tomaram rumos que eu não esperava. Imaginei que o fim seria esse, mas não imaginei como seria e como aconteceria.

É complicado explicar o que sinto agora, uma mesclagem de felicidade, preocupação, desapontamento comigo, não sei dizer ainda. Ontem um bando completamente diferente resolveu sair comigo, na verdade eu fui convidado a participar, que por sinal foi uma honra.

Uma noite linda, uma promessa rompida (minha por sinal, dai tamanha decepção), uma vontade de desaparecer e de sumir, pensamentos tomam conta de minha mente fazendo uma salada de frutas, duas realidades, a minha e outra a do bando. Um grande choque entre duas realidades destintas, ai penso que agora esta na hora de sair disso e procurar meu próprio bando, mas mesmo assim me sinto tão bem recebido por cada um deles, é dificil dizer o que sinto sem ter vontade de desaparecer. Deixei minha vida se transformar em um verdadeiro caos, deixei que tudo estive-se onde esta e não lutei por isso. Algumas coisas que ainda faço são como bolhas de sabão ao vento, por mais que possam ser belos de se ver, não tem efeito duradouro, nenhum efeito duradouro. são apenas palavras, promessas. Sou invadido por uma tempestade de idéias que me consomem, que me machucam, várias coisas são e podem ser resolvidas, muitas eu não posso resolver. Esta na hora de arrumar minha vida, colocar minhas prioridades em dia, arriscar como eu quero e PRECISO arriscar.

Acho que esta na hora de termos algumas mudanças comigo, o macho alfa dos bandos. Sem idéias, mas logo elas virão, eu espero...

Bom, esse post esta meio sem nenhum sentido. 

Eu vou indo

Um forte abraço de tromba.

Ass.

Senhor Mamute

"Mamutes também amam..."

Aos que me conhecem boa noite, aos que perguntam quem é esse mamute que já deveria estar em extinção, prazer, sou conhecido como Senhor Mamute... ainda sem nome.. sabem como é... nessas épocas de frio somos conhecidos por ser o alfa ou ser ... ou ser sei lá quem!
Bom, mais um post chato sobre a vida de um singelo e grosseiro mamute.
É engraçado como muitas pessoas acham que apenas porque eu sou um mamute eu não tenho sentimentos, porque eu vivo em uma era de gelo praticamente não habitada por humanos. Que diferença faz? Eu poderia ser um urso? já pensou nisso?
Eu estava gostando de uma mamute linda, mais nova (poucos anos, como vocês falam), gente boa, bonita, um sorriso de tirar a respiração,  apenas de ver ela eu sentia meu coração bater mais rápido procurando por algo, e na verdade sempre encontrava ela e me sentia bem. Um dia eu falei que gostava dela, que ela era (ainda é) linda e falei a palavra que eu deveria ter guardado pra mim... "te amo linda"...
Nesse momento ela mudou, parou de falar comigo, ficou fria, ai do nada ela disse que eu não deveria dizer que gostava dela, que ela era linda, me proibiu de dizer o que meu coração ansiava em dizer.
Me senti apunhalado pelo meu próprio amor. Pensei várias vezes em onde eu posso ter errado, a gente tenta procurar culpa para essas coisas, procurar quem errou, coisas assim, descobri que não devo procurar culpados, motivos, réus, problemas, alvos, NADA.
Apenas vou continuar meu caminho, se ela achou melhor assim, tudo bem, não foi dessa vez. Tenho que pensar assim, parar de pensar em coisas negativas. Mas como eu posso pensar em coisas boas depois de ter um sentimento puro e verdadeiro por ela e ser cortado como um tido de 12 com balas de sal grosso (kill bill mostrou que funciona).
Senti meu coração se partir em milhares de pequenos pedaços e depois ela jogar todos eles no fundo do abismo profundo que é minha tristeza. Por muito tempo tentei pensar o que eu fiz.. .Sabe qual a conclusão que cheguei?
Ela que se foda, vou voltar para o meu bando e comer baleia crua na casquinha de gelo! Ganho mais.
Boa noite amigos (mamutes ou não)

“Mamutadas” de um sábado à noite

 

Antes de tudo obrigado ao que estão lendo esse blog, menos de um mês de vida e quase 300 acessos. Muito obrigado mesmo. O meu bando ainda não sabe quem sou e acho melhor continuar assim. Fica aqui meu agradecimento. Sei que muitos nem comentam, mas se não for pedir muito, comentem as vezes. Sei que ninguém acredita em mamutes do mesmo jeito que eu não acredito em humanos de bom coração.

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Bom, espero que esse “feriado” de vocês tenha sido produtivo, afinal para mim esse que vocês chamam de Jesus não nasceu ainda, alguns milhões de anos antes de Cristo, sou um mamute, lembram?

Esses últimos ééé... como vocês dizem mesmo?... A sim lembrei! Nesses últimos “dias” eu tenho andado com bandos diferentes, engraçado como, por mais que ficamos distantes, todos os bandos me respeitam... ainda... não sei por quê. Sinto-me feliz em ver outros pequenos mamutes (sim, encontrar mamutes maiores que eu hoje em dia tem sido difícil) com seu bando, sendo felizes, tendo novos pequeninos mamutes tem sido uma alegria enorme, mesmo sabendo que ao juntar nossos bandos, meu coração fica grande como um coração de uma baleia branca, porém quando partimos ele fica pequeno como se tivesse sido enclausurado em uma jaula de um pequeno pássaro.

Foi exatamente o que aconteceu, no quinto nascer do Sol eu tive o prazer de ver o mamute alfa de um bando a muito não visto, carismático, inteligente, dono de um bom humor muito bom de conviver e com todos os seus objetivos definidos. Uma companhia que me entende melhor que muitos. Feito de saudades e boas lembranças quando éramos parte do mesmo bando e não líder deles. Ele hoje tem um bando até com uma numeração representativa. Sendo o alfa e terminando sua procura por respostas transcendentais, encontrando algumas.

Terminamos vendo o pôr-do-sol e conversando. Me senti orgulhoso de suas conquistas. Ao sair fui me juntar ao bando habitual, dois antigos membros do bando vieram fazer uma visita, muito bom ter pessoas que gostamos por perto.

Depois de muito tempo ainda consigo ter momentos de completa felicidade, porém existe algo que me deixa cada vez mais triste. Algumas vezes alguns mamutes fogem de outros bandos para ficarem sobre meus cuidados, sendo eu o mamute alfa, claro. Eles normalmente estão perdidos, precisando de cuidados especiais, não apenas cuidados físicos, as vezes precisam mais de cuidados para deixar o que vocês chamam de “espírito” em balanço com o que vocês chamam de “universo”.

Temos alguma coisa dentro de nós, invisível, que é nossa essência, porém não sei explicar exatamente o que é, porém precisa ser muito trabalhada, pois seu desequilíbrio com o resto do corpo pode ser um mal continuo e sem cura! Algumas vezes alguns mamutes falam comigo sobre vontade de desistir e ser comida de tigres e outros animais que não gostam de nossa presença. Muitas vezes eu acabo me tornando o “pai” de todos. Eu tive a oportunidade de salvar muitos mamutes que caíram em poços fundos, precisando de uma tromba amiga para poder tira-los de lá. Até agora muitos devem estar se perguntando “o que tem de triste nisso?”. Bom, o triste é exatamente depois que eu ajudo eles, eles conseguem ficar curados de seus males, voltam a sorrir e viver suas vidas como ótimos mamutes, porém com a felicidade deles, vem o momento que eles devem seguir e escrever a própria história, nesse momento eu sou esquecido, viro apenas uma época de sua vida que é apagada devido a tamanha felicidade e bons pensamentos que tem hoje.

Eu, senhor mamute, sou história de muitos. Estive presente em momentos ruins de muitas pessoas, muitas delas agora que estão bem tentam apagar qualquer tipo de lembrança dessa “era das trevas” como muitos gostam de chamar, porém com o intuito de apagar, eles apagam qualquer ligação que possa trazer novamente seus males a tona. Logo eu sou um dos primeiros, mesmo sendo a solução de tudo isso, acabo sendo esquecido e virando apenas uma vaga memória no meio de tantos sonhos de um novo e saudável mamute.

É muito bom ver outros mamutes tendo seus bandos, cuidando deles e fazendo o mesmo que eu fiz a eles apenas pelo fato de querer ajudar e ver outro mamute, amigo ou não, bem. Porém nada pode ser pior do que a dor do esquecimento.

Tenham uma bela noite, e amanhã é Friday! Érrr... piada velha né? Desculpem.

Um abraço a todos os mamutes e humanos...

Senhor mamute

Expectativas e decepções....

Essa semana me perguntaram como um mamute pode existir nos dias de hoje... bom... e vocês acreditaram no Lula, por que não acreditar em mim? Bom, vamos mudar de assunto...

Nesse na semana passada (não que nós, mamutes, somos iguais a vocês humanos que ficam velhos contando dias, idades. nós contamos os verões. alguns preferem os invernos, mas tanto faz né?) alguns amigos me chamaram para ajuda-los em um projeto. No começo eu fiquei meio sem jeito, tive problemas com alguns dos requisitos, como ser bom no que eu faço... muitos falam que sou bom, outros falam que eu "pro que a gente quer esta bom"... Eu fico pensando assim, não quero desmerecer ninguém. sei que tem muita gente melhor que eu e nem entendo.. falei besteira. desculpem.. infelizmente em nossos meios de comunicação dos muitos milhões antes de Cristo... é difícil encontrar peças para montar um computador... acreditem... Fui tentar o que eles pediram pra mim, fiquei a semana toda fazendo o que foi possível para dar o meu melhor e não decepcionar eles. No dia foi com toda a força e paixão do mundo, dei o meu melhor, foi divertido, mas ficar muito tempo parado me fez fazer feio. Estou a uns três dias pensando e preciso organizar o que fiz, não gostei, sabe quando você faz algo, mas acha que não fez o bastante, poderia ter feito melhor, poderia ter dado mais de si, ter entregado tudo que você pode fazer. pois é. eu errei feio.. infelizmente.

Eu deveria ter feito com mais paixão, deveria ter entregue minha alma (que se for do tamanho do meu corpo, vai ser grande) no que estava fazendo.

Acho que decepcionei meu bando mais uma vez, não sendo bom o bastante pra eles... eu tenho esse tipo de problema, sou perfeccionista em demasia, quero que tudo que eu faço seja perfeito, porém dessa vez eu errei feio, por mais que eles tenham gostado, no fundo eu poderia ter feito melhor. Gostar do trabalho alheio é comum, não digo que ficou ruim o que eu fiz, reconheço que ficou bom até. Mas não é o que eu queria, eu queria estar fazendo melhor, ser uma pessoa melhor.

Venho pedir desculpas ao meu bando que confiou em mim. Por mais que eu tenha conseguido defender vocês de ferozes tigres, as feridas em minha espessa pele não vão cicatrizar rápido, porém a dor física não é o que me incomoda, mas sim os gritos do meu ser dizendo que eu poderia e DEVERIA ter feito melhor. Meu amado bando, peço que me perdoem, prometo que da próxima vez eu irei fazer melhor. Não por mim, mas por vocês.

....

Senhor Mamute

O bando de um mamute...

Na semana passada um jovem entrou em uma escola do rio de jan... não, eu não vim falar disso, sei que todo mundo esta falando apenas disso, esquecem que devemos aprender com a tragédia, porém não devemos martirizar e remoer toda hora a mesma coisa, isso apenas aumenta o ódio dentro dos garotos(as) que passaram por isso. Venho falar de outra coisa... mas achei que valia a pena deixar ciente que sei do acontecimento. Bom, vamos começar.

Boa alguma coisa, independente do que for, eu sou o "Senhor Mamute", pois meu nome não tem importância, afinal em meio a pessoas iguais a mim, somos felizes, é como se uma parte de mim precisasse de estar perto dos meus iguais, assim como advogados gostam de estar perto de pessoas que são advogados, do mesmo jeito que médicos gostam de estar perto de médicos e que mamutes não gostam de ter tigres por perto!

Me sentir um estranho no ninho é normal, saio com vários amigos e me sinto assim. Exemplo, sei que nunca vão ler e nem irão comentar. Resolvemos debandar para um lugar com outro bando, outro mamute alpha (menor que eu, claro), mas outro mamute alpha.Andamos perto do mar, uma visão fascinante perante meu bando. Lua cheia, uma fumaça que vinha de todos os lados, as vezes com cheiro de morango, as vezes com cheiro de mato. Ai eu pensei - o que eu estou fazendo?  - fiquei na duvida, olhei para os lados, vi que eu estava certo, mantendo minha palavra de não fazer mais parte desse mundo, não que meu bando seja obrigado a seguir TUDO o que eu falo, porém eu sei que não vai adiantar nada, deixar os fracos para trás não ira resolver nada, me sentirei culpado por abandonar parte do meu bando, coisa que muitos da minha espécie tem feito ultimamente. Simplesmente deixam os que precisam de ajuda sozinhos para que sejam presas fáceis de outros animais ferozes.
Meu bando é como parte de mim, deixar um de nós para trás é como deixar um pedaço de mim para os tigres. Confirmo que por um lado sou egoísta, porém quero outros mamutes alfas no meu bando para que eles criem e tenham seu próprio bando, não gosto de que eles vivam o resto das suas pequenas vidas embaixo de minhas patas. Vejo eles com um potência enorme, enxergo futuros promissores e mentes tão brilhantes como reflexo da lua cheia em um lago.
Porém me vejo apenas como um suporte, depois disso, apenas serei uma lembrança vaga do que um dia fui, um mamute que estava lá quando você precisou, mas agora que já tem seu bando, eu vejo todos os meus amigos saindo, e fico ali, sozinho, o bando de um mamute.

Perdido em pensamentos e sentimentos...

Antes de tudo, bom dia, boa madrugada, boa tarde, boa noite, ou as vezes, não tão boa assim... nesse momento sem duvida estou me sentindo como sempre me senti, perdido, sem um caminho a seguir, porém com esperanças que em um futuro próximo eu não seja caçado e assombrado por meus fantasmas de alguma "encarnação passada". Duvidas pairam em minha cabeça como corvos em um cadáver. Sinto que tudo é tão belo quanto um sorriso e tão melancólico quanto um triste choro de uma criança. Palavras não são capazes de dizer tudo que sinto, porém eu não sou capaz de dizer isso. Meu coração ainda é o mesmo, porém meus olhos enxergam diferente esse mundo em que vivo, não faz muito sentido.
Acho que não fui tão breve como deveria ser, adeus a todos, afinal, mesmo sendo um paquiderme, também preciso descansar, um dia lindo a todos e um forte abraço de tromba.

Mamute